2. Unblued

Cara Gemma del Sud,

rispetto all’ultima lettera che ti ho scritto, credo di poterti parlare di grandi novità. Recentemente, ho iniziato a frequentare una ragazza del terzo anno di Corvonero, una certa Marilyn Monroe. È una persona adorabile, che è riuscita ad andare oltre le apparenze, la mia fiata mattutina e le cipolle dei miei piedi, pur di conoscermi a fondo. Da allora, i tomi che mi lanciano i compagni non fanno più così male. I libri di Incantesimi hanno persino smesso di beccarmi di spigolo!

Sarà fortuna, oppure ho trovato un angelo custode?

Ho visto che ultimamente hai smesso di caricare video su YouTube. Tutto a posto?

Spero che non sia per la mia assenza.

Scrivimi presto,

i tuoi consigli sono sempre preziosi

            Bella

P.S. Salutami la tua gemella.

Con uno sputo, chiusi la lettera e la legai al collo di Pikachu, il mio animale famiglio. A scuola potevamo portare solo gufi, gatti, rospi o sorci. Ero fermamente convinta che Pikachu non appartenesse a nessuna delle categorie sopra elencate, ma una parte di me non voleva indagare oltre.

«Fa’ presto» gli dissi, senza credere alle mie parole. Pikachu, mi aveva spiegato il vucumprà della bancarella dove l’avevo vinto con i punti fragola dell’Esselunga, aveva un ritardo del lobo temporale. Sapevo che non avrebbe portato quella lettera prima di due mesi.

«Bau bau» mi rispose sbavando e si diresse contro la porta chiusa.

Veloce mi alzai dal letto e lo lasciai uscire dal passaggio segreto che impediva accesso agli estranei nella sala comune del mio dormitorio.

Mentre chiudevo la porta, mi sembrò di vedere una freccia incendiaria saettare contro il mio povero famiglio. Non volli aprire per controllare che non fosse stato colpito. Dovevano essere gli amici di Harry Potter.

Harry era un ragazzo pieno di turbe; nonostante ciò, non c’era un solo studente in tutta Hogwarts che ne parlasse male. Tutto per una stupida cicatrice a forma di saetta che gli conferiva l’aspetto di una cappella circoncisa da un macellaio.

«È solo molto timido. I suoi genitori sono morti di overdose» fece Marilyn a colazione, mentre addentava uno stinchetto natalizio di maiale della Clerici.

Harry non si era presentato a colazione. Il trono che il preside della scuola, insieme a tutto il corpo docente, aveva fatto installare davanti al suo posto era vuoto. Un elfo domestico l’aveva tirato a lucido e addobbato con aghi di pino e ghiaccio incantato. I braccioli dorati – alcuni affermavano che quell’oro provenisse dai bracciali del Papa – scintillavano sotto il pallido sole del mattino, che le nuvole avevano già iniziato a coprire.

«Vorrei essere sua amica» le dissi fissando la mia zuppa di ‘nduja e mentos. «Se non sbaglio, adesso ho due ore di  Quidditch insieme ai Grifondoro. Oggi sono ottimista, gli parlerò».

Sarebbe stata la mia prima lezione. Ero molto curiosa, Marilyn me l’aveva descritto come uno sport eccitante, quasi quanto il Blitzball che ero solita giocare insieme ai Cullen.

«Mi raccomando» mi aveva detto puntandomi un osso ancora non del tutto spolpato in faccia, «alla prima lezione ti verrà voglia di andare subito molto in alto. Non farlo!».

«Perché?», le chiesi, mentre venivo benedetta dal grasso del porco.

«Hai visto tra i Tassorosso?».

Veloce mi voltai verso il penultimo tavolo sulla sinistra.

«Hai visto quella ragazza con l’occhio più aperto dell’altro?», aggiunse strappando un altro morso alla sua colazione.

«Sì, chi è?».

«È Cesara Buonamici. Lei dice che sia stato il botox, ma lo sappiamo tutti che è per colpa dell’ultimo torneo di quidditch. Un atterraggio di faccia le ha giocato questo brutto scherzo».

Il quidditch. Possibile che un gioco potesse essere così pericoloso? Tutto quello che sapevo è che si svolgeva in aria, a cavallo di scope incantate che potevano volare. Si giocava con quattro palle. Una grossa palla, detta pluffa, che tre giocatori dovevano riuscire a far passare in mezzo agli anelli della porta avversaria per fare punto; un boccino d’oro, liberato all’inizio della partita, che volava velocissimo e piccolissimo e che due giocatori – uno per squadra – dovevano afferrare per ottenere centocinquanta punti e far finire la partita; e, infine, due bolidi, grossi e pesanti, venivano lanciati contro i giocatori della squadra avversaria, per disarcionarli dalle loro scope.

L’aria pungente del mattino inglese si era appesa alla mia faccia e non intendeva lasciarla stare. Un brivido mi percorse lungo la schiena, facendomi stringere attorno al collo la sciarpa con i colori della mia casata, rosa e marrone.

«Mi raccomando, ragazzi, non commettete imprudenze».

David Beckham, il nostro professore di volo, stava in piedi in mezzo al campo di quidditch con la sua abituale uniforme, un paio di succinti slip Emporio Armani e dei calzettoni di spugna tirati su fino al ginocchio perfettamente depilato. Grifondoro e Serpeverde avevano iniziato ad agitarsi, impazienti di mostrare l’un l’altro chi fosse il migliore.

«Mio padre mi ha comprato una Folletto 2.0» disse Richie Rich, un bambino che nella vita guadagnava soldi recitando la parte di Macaulay Culkin. «Se solo avessi potuto portarla a scuola...».

«Impossibile» lo interruppe Beckham. «È severamente vietato portare scope che non siano di proprietà della scuola, a meno che non si faccia parte della squadra ufficiale della propria casa».

Il professor Beckham ci condusse davanti a delle scope accatastate sull’erba.

«Quest’anno», aggiunse, «noi professori abbiamo tutti intenzione di iniziare il torneo di quidditch il prima possibile. Dalla prossima lezione, dovremo lasciare il campo libero ai titolari delle squadre per gli allenamenti».

Harry Potter prese la sua scopa. Lui era l’unico che aveva potuto portarla da casa. Gli altri ragazzi si fiondarono sul mucchio, cercando di afferrare quelle migliori.

Presi, come gli altri, la prima scopa che mi capitò sotto mano. Era leggera come una piuma.

Beckham ci fece mettere in fila e accennò un passo di danza.

A quel punto, montai sulla mia scopa.